Дівчина на побаченні: - А ти з ким-небудь цілувався до мене? - Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях. - А люди що там робили? - Кричали: "Гірко”!
Затонув корабель. На одному безлюдному острові врятувалися лише чоловіки, на іншому – лише жінки. Минуло три дні. 20-річний юнак: "Давайте попливемо до жінок”. 30-річний: "Ні, зробимо пліт і тоді попливемо”. 40-річний: "Та куди ви поспішаєте? Ще тиждень – і вони самі тут будуть”. 50-річний: "А мені й звідси непогано видно…”
Дівчина миється в ванній. Несподівано заходить водопровідник. Дівчина: - Ой! – і мочалками прикрилась. Водопровідник: - Ти чого? Ніколи в житті водопровідника не бачила?
Блондинка хоче перейти річку, але моста, як на зло, немає. Бачить, що на другому березі стоїть інша блондинка. Перша гукає: - Як мені потрапити нa той берег?!! Друга, трохи подумавши, гукає: - А ти й так на другому березі!!!
Жінка дзвонить своєму страховому агентові: – Я потрапила в аварію і хочу отримати страховку! – Розкажіть, як була справа. – Я їхала вулицею, потім випадково потрапила на тротуар, в’їхала в якийсь магазинчик, виїхала з нього з другого боку, зачепила неуважного пішохода, стукнула вантажівку і з цієї миті втратила контроль над машиною.
Прийшла брюнетка в гості до блондинки, зробила каву і питає: - Гаряча вода залишилась, а виливати шкода. Що робити? Блондинка каже: - Постав у холодильник. Гаряча вода у домі завжди потрібна.
Їхали блондинка, брюнетка та шатенка на автомобілі…розбилися. Опиняються коло храму. Першою увійшла шатенка. Коли зайшла то побачила ангела. Він сказав показуючи на величезну книгу: "Тут записані усі твої гріхи, я вдарю цією книгою тебе по голові, якщо ти встоїш то піднімешся в рай, а якщо впадеш то потрапиш у пекло.” Вона впала. Теж саме сталося з брюнеткою. Коли ж пішла блондинка то затрималась на годину. Коли вона вийшла і подруги почали розпитувати, що сталося блондинка радісно відповіла: "А ангел не зміг підняти мою книгу!!!”
Йдуть дві блондинки і одна з них дивиться і каже: - В мене на штанах пише зроблено в Китаї. А друга каже: - А в мене крутіше в мене на штанах пише Made In China
Блондинка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв’язківців, які дерлися на телефонні стовпи. - От ці селюки ідіоти! – презирливо фиркнула вона, повернувшись до своєї супутниці. – Вони, напевно, подумали, що я ніколи не управляла автомобілем!
Іде мужик по кладовищу і бачить хтось двох дівок т*ахає. Ну він такий говорить: - Слухай в тебе їх аж дві дай мені хоч одну. - Дай, дай. А ти сам візьми і відкопай.
У суді розглядається справа про викрадення автомобіля: - Звинувачений, скажіть високому судові, навіщо вам здався той автомобіль? - Розумієте, я боявся спізнитися на роботу. - Але чому ви не поїхали автобусом? - Бо на автобус, я не маю водійських прав категорії "С”.
Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати. Звязується з диспетчером: Вгадай, хто? Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає: Вгадай, куди?
Мужик приходить до проктолога: - Здрастуйте, лікарю. Я – Сидоров, ви мене пам’ятаєте? - Здрастуйте, хворий. Знімайте штани, у мене погана пам’ять на обличчя.
Йде чоловік вночі по цвинтарі і їсть пиріжок. Несподівано з темноти витягується рука і роздається страшний крик: - ДАЙ!!! - Щ-щщ-о, п-п-п-пир-р-ррр-ріж-жок? - Ні. Паперу!!!
Горбатий дзвонить заїці: - Я знайшов тобі хорошу роботу, суфлером в театрі. - З-знову т-ти з мене п-п-прикалуєшся, – образився заїка і вирішив відплатити. Він подзвонив горбатому і сказав. - Т-ти п-п-пам’ятаєш, як м-ми з тобою минулого р-року ф-фотк-к-кались? П-прийди забери с-свою фотографію, а то альбом н-не закривається.
Два ліліпута забігають в жіночий монастир: - Серед ваших монахинь є ліліпутки? - Ні. - А серед прихожан? - Ні. - Я ж тобі казав, що ми пінгвіна трахали!
Зібрались троє: повільний, задумливий і нетерплячий з парашутами стрибати. Їм пояснюють: - Як стрибнете, так рахуйте до п’яти і смикайте за кільце. Стрибає повільний, розпочинає рахувати: "Раз… два… три”, – розбився. Стрибає задумливий, розпочинає рахувати: "Раз, два”, – задумався, чому треба до п’яти рахувати, а не до трьох – розбився. Стрибає нетерплячий, швидко рахує: "Раз, два, три, чотири, п’ять – смикає за кільце… – Ой, парашут забув”.
Приходить чоловік на цвинтар і чує, що хтось кричить: "Ура! Браво!”. Підходить, бачить зграю студентів і двох замучених могильщиків. Питає: - Що тут сталось? Могильщики змучено: - Та вчора викладач помер, то ми його сьогодні, блять, десятий раз на "біс” закопуємо.
Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже: - Всьо такі нєдружелюбниє ви. - Та як це ?? - Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нєхуй шастать". - Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: - От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: - Бабцю, годі репетувати. То москаль був. - Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
У магазин заходить чоловік та й питає: - Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви? - Ні, нема. Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця: - А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. - Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка
Купе. В купе сидять троє: грузин, москаль і українець... Раптом грузину заманулося кохання і вирішив він пригостити одного із супутників великим смачним шматком сала, а потім задовольнити себе... Дістав його, поклав на стіл та й каже: - Ану хлопці беріть, їжте! Мені не шкода! А хлопці голодні. Ну москаль і думає: з'їм, їсти ж хочеться... але грузин потім приставати буде, як йому кохання заманеться.. Та ну його - я краще потерплю ... А українцю теж хочеться... "Та ні - думає - не буду їсти! Грузин захоче кохання - не викрутишся... Але ж їсти то хочеться... А от я з'їм сала, в мене сили в руках прибавиться і відіб'юся від нього..." З'їв українець сала, і сидять всі далі мовчки. А тут раптом грузин і питає в українця: - Ну як з'їв сала? - Так, з'їв! - відповідає той - І сили в руках додалось? - Так додалося! - Ну то, потримай мені москаля, поки я його їбати буду...
Поїхав Янукович до Путіна. Просить його: Памагі мне стать Прєзідєнтам! Путін каже: Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать. Подумав Янукович: П'ять хвилин приниження, зате потім п.ять або й десять років Президентом бути, - та й погодився. Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне. Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив. А кума у відповід
... Читати далі »
Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. Підходить до них апостол Павло та й каже: - Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю. Москаль: - А ви точьно виконаєтє цє бажання? Павло: - Обов'язково. - Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить. Жид: - А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати. Українець: - А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида? Павло: - Я ж пообіцяв! Українець: - Ну, тоді мені лише філіжанку кави.
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська. Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску. Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку: "Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує: - Помогите, помогите!!! На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому: - Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
Cидять в камері грузин, українець і москаль. До грузина приходить передача. Він питається москаля : "Їсти хочеш?" Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Каже : "Не хочу" Питається грузин українця : "Їсти хочеш?" Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться. Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь. Грузин питає : "Наївся?" "Наївся" "В руках окріп?" "Окріп" "Ну то тримай москаля"
Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку. - Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка. - Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік. Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців. Як сказалося-так і сталося… Наступного року: - Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють. Пішли. Побили Ще за рік: - знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців. Добре, зроблю – каже рибка - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли… -Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!
Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє. - Добрий ранок! - Добрий! - Ваші документи будь-ласка. - Будь ласка! - Вийдіть з машини. - З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса. - Що гарний настрій? - Гарний. - Відкрийте багажник. - Прошу... Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке... - Шо москаль?... - Еге ж... - Яке прикре самогубство...
Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили? - А що? - Так то ж "Раша" - москалі! - І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України! З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії!
Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте нахуй ті яблука!
Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води. З лісу виходить інший чоловік: - Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли. - Чєво ти гаваріш? - Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.
© 2024