Два алкоголіки напились, закінчились гроші, що робити? Один говорить: - Давай одягнемо червоні пов’язки і візьмемо штраф! - Давай! Так і зробили. Зупиняється автомобіль, вилазить бугай і тільки-но почув про штраф, вдарив обох мужиків і поїхав собі далі. Перший алік (з канави): - Номера запам’ятав? - "42-43″ - А букви? - Дибіл ти, на підошві букви не пишуть.
Розмова двох друзів: — Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало. — Хто? — Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. Ну я його мордою туди потикаю і у вікно. — Ну і що, привчив? — Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.
У таборі німці ведуть жидів до газової камери, один з конвоїрів бачить як мале жиденя несе з собою цуцика. Конвоїр підбігає до нього і з обуренням кричить: - Садюга, відпусти собаку!
Купив мужик корову. Перший тиждень корова давала 10 літрів молока на день, другу неділю 5 літрів на день, на третю неділю геть молоко перестала давати. Вирішив мужик повести корову до ветеренара. Ветеренар йому говорить: - Бик конєшно задрочений, але жити буде.
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул. - Переночувати можна? - Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти. Індус: - Добре, я піду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу. Араб: - Ну то я йду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу. Негр: - Ну то я йду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.
Прилетіли дві мухи в бар. Перша замовляє: - Шматок смаженого лайна з часником. Друга: - Того ж, тільки без часничка. - А чому сьогодні без часника? - А я зараз на побачення з хлопцем лечу.
Мавпу, зайця і жирафу посадили в одну клітку в зоопарку. Заєць, після трьох днів, проведених там приходить до адміністратора зоопарку і каже: - Переселіть мене від них, будь ласка. - Чому? - Я розказую анекдоти, мавпа сміється цілий день, а жирафа – цілу ніч.
Попали кабан, вовк і лисиця в яму. Сидять, тут вовку захотілось забави, він і каже кабану щоб той співав. Тут спів кабана почув мисливець, підійшов до яма і постріляв всіх. Лежить вовк-вмирає і каже, мав я що їсти, грати,шоу мені захотілось.
Готується до запуску нова американська балістична ракета. На дереві у стартового майданчика сидять дві ворони. - Злетить! – говорить одна. - Не злетить! – говорить інша. Відбувається запуск, і ракета вибухає. - Це ти накаркала! - Служу Радянському Союзу!
Вчителька в школі запитує дітей, хто яким звіром хотів би стати. Ну, ті відповідають – хто орлом, хто орлицею, хто ведмедем чи лисицею. А Вовочка: - А я хочу бути черепахою! - Вовочка, ну чому? Вона ж така… І плазує абияк… - Вона не плазує – вона ТАЩИТСЯ! А я хочу все життя тащиться!
Бачить чоловік – живу жабу на ринку продають за тисячу гривень. - Чого так дорого? - А вона може з тобою на будь-яку тему розмовляти. Купив він жабу, приніс додому, поставив банку і питається: - Ну? - Ква, – відповіла жаба. - Ну? - Ква!!! - Що "ква”? – сердито перепитується він. - А що "ну”? – відповіла жаба.
Білий ведмідь заходить в бар і каже бармену: - Налий мені віскі і… кока-колу. - А чому така пауза? – питає бармен. - І це все, що вас дивує? – з образою говорить ведмідь.
- Челябінські мужики настільки суворі, що не п’ють каву, а жеруть її ложкою з банки - Челябінські наркомани настільки суворі що замість уколів ставлять собі крапельницю - Челябінські комуністи на стільки суворі, що відзначають День народження Леніна щодня! - Челябінські хокеїсти настільки суворі, що грають хокей ломами - Челябінські школярі на стільки суворі, що не курять на змінах, вони жують сигарети прямо на уроках - Челябінські терористи на стільки суворі, що підривають себе в будинку, з нетерпіння - Челябінські комарі на стільки суворі, що ссуть кров навіть у себе - Челябінське пиво настільки суворо, що перевищує по міцності медичний спирт
- Челябінські сантехники настільки суворі, що п’ють із унітаза - Челябінські дятли настільки суворі, що видовбали 2 станції метро - Челябінські велосипедисти на стільки суворі, що ніколи не перемикаються з передачі 3/8 - Челябінські мужики настільки суворі, що прибивають до дерев не шпаківні, а собачі будки... Читати далі »
Сидять два наркомани. Тоді один другому каже: «Намалюй мені на спині вертикальні лінії» — «Намалював» — «Намалюй горизонтальні лінії» — «Намалював» — «Напиши зверху над лініями букви, а зліва цифри» — «Написав» — «А тепер почеши квадрат А4»
Заходить якось наркоман до продуктового магазину: - А дайте, но мені кілограм молока! Продавщиця: - Ми молоко на кілограми не продаємо. - Ну-у-у, тоді дайте мені 98 сантиметрів молока. - Жінка бачить,що з ним щось не так і каже з гумором: - Вам шматком чи порізати? Наркоман: - Мені все одно – я на ровері.
Сидять два наркомани в одного вдома, вкололись і тут перший каже: - Вась! Вали звідси! Через годину: - А я не звалю! Через годину: - Якщо не звалиш я на тебе собаку натравлю! Через годину: - Я все одно не звалю! Через годину: - Шарік фас! Через годину: - Гав!
Наркоман знайшов на березі моря пляшку. Відкрив, з неї вилетів джин і каже: "Загадуй три бажання. Але тільки три.” Наркоман загадав перше бажання – по косячку. Джин виконав, вони покурили. "Загадуй друге бажання.” "Ше по косячку.” "Ну міг би шось і по цікавіше придумати.” Ше покурили. "Загадуй третє останнє бажання.” "Ше по косячку.” Джин виконав і сховався в пляшку. За годину джин вилазить з пляшки: "Ну добре – загадуй четверте бажання.”
Їдуть два наркомана на машині, тут пішохід дорогу переходить, один наркоман другому каже: "Тормози!!!”. Збили пішохода… Їдуть далі…..Враз на дорозі знову з’являється пішохід, один другому кричить: "Тормозииии!!!! Збили і другого. Їдуть далі, дивляться, бабка дорогу переходить і цю бідолагу збили. Потім один другому каже: "Брат, та чого ти кричиш! Ти за кермом, ти і тормози!”
Два наркомани сидять один говорить іншому: - Давай у міста пограємо? - А це як? - Я говорю місто, а ти на останню букву теж місто. - Давай… - Москва - Амстердам - Москва - Амстердам…
Купили дві блондинки собі хом’ячків, прийшли додому, та й почали вирішувати як їх відрізняти будуть. Одна відірвала своєму хом’ячку лапку та й каже: "От тепер я не переплутаю, цей є мій”, і пішли спати. Поки вони спали, хом’ячок без лапки, також відгриз іншому хом’ячку лапку. Вранці блондинки в шоці, не розуміють, що сталось! Тут одна блондинка знов відірвала хом’ячку другу лапку і пішли вони гуляти, цей хом’ячок знов відгриз іншому хом’ячку лапку. Вернулись блондинки з прогулянки і знов шоковані, не можуть відрізнити… Сіли і задумались, що робити… Тут одна підривається і каже: "А, може, нехай мій хом’ячок буде той, що білий, а твій – той, що чорний”!
Блондинка – другій блондинці: «А ти в курсі, що для того, щоб зв’язати один светр, потрібно три вівці?!» - Та шо ти говориш?! Треба ж! А я й не знала, що вони в’язати уміють.
Розмовляють дві білявки. — Привіт! Як справи? — Та так… Щось погано почуваюсь. — Я знаю хороший засіб. Коли мені погано, я займаюсь сексом зі своїм чоловіком, і все швидко минає. — Чудова ідея, треба буде спробувати. Наступного дня. — Ну як, допомогло? — Так, дякую. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це твоя ідея.
Хлопець своїй дівчині-блондинці на вокзалі: - Я вже їду до армії, й мій поїзд незабаром вирушає… - Я тебе дочекаюся, милий! - Мене не буде дуже довго, іди додому.
Блондинка приготувала на вечерю курку: – Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак? – Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця.
Як довідатися, що блондинка працювала за комп’ютером? Монітор виключений, у щілину дисководу запхнута монета 25 центів, поруч із мишею лежить шматок сиру, а на джойстик натягнутий презерватив!
Авто, за кермом якого сидить блондинка (Б), зупиняє мент (М): М. — Ваші документи! Б. — Ой, пробачте, а що це таке? М. — На… На, це така річ, де є ваша фотографія… Б. — Ой! Я знаю! — дістає люстерко, 5 секунд дивиться на себе, гарненьку, і віддає люстерко менту. М. — Вибачте, чому ж ви зразу не сказали, що ви міліціонер.
Онyк з міста пpиїхав до діда в село. Після того, як дід показав усе господарство, онyк засумував. Дід каже: - Чому б тобі не взяти собак і рушницю та не сходити до лісу постpіляти? Онyк зрадів і пішов. Чеpез годину повернувся збyджений: - Діду, а y тебе ще собаки є?
Ніч. Українське село. В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже: - ну чесне слово, як діти.
Зима. Під вечір в українське село входить загін свиней, озброєних автоматами. Перепиняють якогось перехожого і питають: — А ну кажи но, чоловіче, хохли в селі є?
Українське село. Мати питає дорослого сина: - Чому б тобі не оженитися на Галі? Порядна, роботяща… Син: - Ну, мамо, я ії не люблю… Мати: - А ось Олена? Син: - Ну, мамо, не люблю я ії, як жити? Мати: - А чим Оксана не подобається? Син: - Та ні, мамо, не люблю! Мати: - Добре, синку, а кого ти любиш? Син: - Петра… Мати: - Петра!? Господь з тобою, синку! Він же москаль!
Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. "- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут "- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!…
Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна – наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20…. Раптом десь у далечині загавкав пес. - Ну, мабуть за Шарика!
Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда. - Дядьку, я вашу Галю того… - Ну, то й женись. - Та ні, я кажу ж, я її того… - Ну добре, нап’ємося на весіллі - Та нi, я її трактором переїхав
Українське село, період кризи. Збираються домашні тварини на фермі на нараду: - Треба тікати від цих господарів, вони нас не годують, не поять, не чешуть, у них самих жерти нема чого!!! Всі: - Тікати,тікати…..!!! - Треба голосувати!!! Всі: - Голосувати, голосувати….!!! Тут всі підняли свої лапи, копита, а пес Сірко не голосує! - Сірко, а чому це ти не голосуєш, тебе що влаштовує таке життя? - Та ні не влаштовує, але я ще на перспективу тиждень попрацюю! - Яку таку перспективу?? - Та я чув, як дід бабі казав, що якщо так і далі піде, то через тиждень у Сірка х** смоктати будемо!!
Село на Заході України, 30-ті роки ХХ ст. До криниці підійшов чоловік і схилився, щоб випити води. Це побачив дід, підбіг і застерігає: - Чоловіче, не пий! Москалі воду отруїли! - Что ви гаварітє? - Я гаварю: пєй мєдленна, вада халодная, горла прастудіш.
Ідуть два п’яні чоловіки нічним селом. Один каже: - Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте! - Та ні, куме, не можу! - Та чого ж тут не могти? Ходімо! - Не можу, куме, я йти до вас додому! Розумієте… Я з вашою жінкою сплю… Тут обидва зупиняються і другий каже: - Тю! Та я з нею кожну ніч сплю, то що, мені додому не приходити?
© 2024