Якщо страуса лякати з частотою 50 герц, його можна використовувати як відбійний молоток.

Бачить чоловік – живу жабу на ринку продають за тисячу гривень.
- Чого так дорого?
- А вона може з тобою на будь-яку тему розмовляти.
Купив він жабу, приніс додому, поставив банку і питається:
- Ну?
- Ква, – відповіла жаба.
- Ну?
- Ква!!!
- Що "ква”? – сердито перепитується він.
- А що "ну”? – відповіла жаба.

Білий ведмідь заходить в бар і каже бармену:
- Налий мені віскі і… кока-колу.
- А чому така пауза? – питає бармен.
- І це все, що вас дивує? – з образою говорить ведмідь.

- Челябінські мужики настільки суворі, що не п’ють каву, а жеруть її ложкою з банки
- Челябінські наркомани настільки суворі що замість уколів ставлять собі крапельницю
- Челябінські комуністи на стільки суворі, що відзначають День народження Леніна щодня!
- Челябінські хокеїсти настільки суворі, що грають хокей ломами
- Челябінські школярі на стільки суворі, що не курять на змінах, вони жують сигарети прямо на уроках
- Челябінські терористи на стільки суворі, що підривають себе в будинку, з нетерпіння
- Челябінські комарі на стільки суворі, що ссуть кров навіть у себе
- Челябінське пиво настільки суворо, що перевищує по міцності медичний спирт

- Челябінські сантехники настільки суворі, що п’ють із унітаза
- Челябінські дятли настільки суворі, що видовбали 2 станції метро
- Челябінські велосипедисти на стільки суворі, що ніколи не перемикаються з передачі 3/8
- Челябінські мужики настільки суворі, що прибивають до дерев не шпаківні, а собачі будки ... Читати далі »

Сидять два наркомани. Тоді один другому каже: «Намалюй мені на спині вертикальні лінії» — «Намалював» — «Намалюй горизонтальні лінії» — «Намалював» — «Напиши зверху над лініями букви, а зліва цифри» — «Написав» — «А тепер почеши квадрат А4»

Заходить якось наркоман до продуктового магазину:
- А дайте, но мені кілограм молока!
Продавщиця:
- Ми молоко на кілограми не продаємо.
- Ну-у-у, тоді дайте мені 98 сантиметрів молока.
- Жінка бачить,що з ним щось не так і каже з гумором:
- Вам шматком чи порізати?
Наркоман:
- Мені все одно – я на ровері.

Сидять два наркомани в одного вдома, вкололись і тут перший каже:
- Вась! Вали звідси!
Через годину:
- А я не звалю!
Через годину:
- Якщо не звалиш я на тебе собаку натравлю!
Через годину:
- Я все одно не звалю!
Через годину:
- Шарік фас!
Через годину:
- Гав!

Наркоман знайшов на березі моря пляшку. Відкрив, з неї вилетів джин і каже: "Загадуй три бажання. Але тільки три.” Наркоман загадав перше бажання – по косячку. Джин виконав, вони покурили. "Загадуй друге бажання.” "Ше по косячку.” "Ну міг би шось і по цікавіше придумати.” Ше покурили. "Загадуй третє останнє бажання.” "Ше по косячку.” Джин виконав і сховався в пляшку. За годину джин вилазить з пляшки: "Ну добре – загадуй четверте бажання.”

- А мені сьогодні в маршрутці наркоман в сумочку заліз. Я спочатку нічого не помітила, а потім дивлюсь – сидить собі в ній.

Їдуть два наркомана на машині, тут пішохід дорогу переходить, один наркоман другому каже: "Тормози!!!”. Збили пішохода… Їдуть далі…..Враз на дорозі знову з’являється пішохід, один другому кричить: "Тормозииии!!!! Збили і другого. Їдуть далі, дивляться, бабка дорогу переходить і цю бідолагу збили. Потім один другому каже: "Брат, та чого ти кричиш! Ти за кермом, ти і тормози!”