Іде мужик по кладовищу і бачить хтось двох дівок т*ахає. Ну він такий говорить:
- Слухай в тебе їх аж дві дай мені хоч одну.
- Дай, дай. А ти сам візьми і відкопай.

Два члена сперечаються, в кого господар кращий:
- А мій кожного дня мені нових дівчат приводить.
- Зате в мого руки золоті!

Дружина-чоловікові:
- Чому ти не зайшов учора до сусіда і не взяв його борг?
- По-перше, він помер…
- А по-друге?

- Алло, "швидка”? Приїжджайте скоріше, я обидві руки зламав!
- А як же ви телефонуєте?
- Та, це ж… я тещі!

У суді розглядається справа про викрадення автомобіля:
- Звинувачений, скажіть високому судові, навіщо вам здався той автомобіль?
- Розумієте, я боявся спізнитися на роботу.
- Але чому ви не поїхали автобусом?
- Бо на автобус, я не маю водійських прав категорії "С”.

- Їде хлопчик на велосипеді і кричить – Мам, дивись я їду без рук! Звернув за поворот, через секунду повертається. Мам дививсь, я їду без зубів!

Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.
Звязується з диспетчером: Вгадай, хто?
Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає: Вгадай, куди?

- Лікарю, щось мені з оком не добре!
- А без ока, думаєте, буде краще?

Мужик приходить до проктолога:
- Здрастуйте, лікарю. Я – Сидоров, ви мене пам’ятаєте?
- Здрастуйте, хворий. Знімайте штани, у мене погана пам’ять на обличчя.

Батько і син:
- Іване, не стукай молотком по голові.
- А що, дуже чутно?