При посадці розбився літак. Екіпаж вилазить з-під уламків і бігає навколо. Другий пілот голосить:
- Це все через мене... Я неправильно захід побудував, пізно скомандував...
- Ні, це через мене, - вторить йому штурман, - я неправильно курс проклав, висоту не розрахував.
Бортінженер:
- Усе через мене! Це я винуватий, не той режим двигуна встановив...
Пілот обтрушується:
- Блін!!! Ледве не вбили, сволоти!!!...

Клієнт банку звертається до працівниці банку:
- Дівчино, а ви в кредит даєте?

Дзвонить телефон. Трубку піднімає батько трьох дочок. Не встиг він відкрити рот, як голос у трубці ласкаво запитав:
- Це ти, моє жабенятко?
- Ні, - відповідає він, - говорить власник ставка.

Недільний ранок.
- Мила, хочеш випити каву в ліжку?
- Із задоволенням!
- Тоді принеси чашку і мені.

Ідуть дві медсестри вранці на роботу. У однієї великої фінгал під оком.
- А що в тебе з обличчям?
- Та розумієш, чоловік прокидається вранці, а я йому: "Ти з якої палати?"

Сама дратівна тварина - це хом'ячок, що бігає по склу в тапочках з пінопласту.

Зловив мужик золоту рибку.
- Відпусти мене, мужик! Я три твоїх бажання виконаю!
Але май на увазі, те що ти попросиш, у тещі всього в три рази більше буде!
Мужик подумав і каже:
- Мільйон доларів!
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
- Так, а друге бажання - мерс шестисотий ...
- Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
- А третє моє бажання - легенький інфарктик ...

Чоловік з дружиною займаються любов'ю. Дружина хоче різноманітності:
- А давай як ніби під дощем - візьми лійку і поливай мені спину.
Чоловік поливає її і займається справою ...
- Ну як так, дощ іде, а блискавки немає.
Чоловік ставить торшер і однією рукою смикає мотузок, другою поливає з лійки ...
- Грому не вистачає, тягни таз.
Чоловік однією рукою смикає мотузок, другою поливає з лійки, ногою стукає у таз ... Потім кидає все і кричить:
- Та хто ж це, трахається в таку погоду?!

- Яка нафіг різниця які цицьки, головне щоб борщ хороший вміла готувати.
- Я вмію готувати борщ!
- І я.
- Я теж вмію!!
- Ну блін! Раз така справа - показуйте цицьки, буду вибирати ...

Жених говорить нареченій:
- Дорога, ти зараз впадеш від радості - такий я підготував тобі подарунок.
- Скажи скоріше!
- Я відкрив новий вірус і назвав його твоїм ім'ям.

Зустрічаються якось дві жінки, по 80 років кожній, одна інший говорить:
- Чула, в місті новий секс-магазин відкрили?
- Продовольчий чи господарський?

Вишкрябано на партi: "Тут було звiрськи вбито час"

Хвастається блондинка своїй подрузі:
- Купила собі новий телефон. Такий класний, маленький, акуратний, червоного кольору, слайдер.
- А в ньому функція вібро є?
- Ну звичайно, він же жіночий!

Молода жінка приходить до психолога і каже:
- Лікарю, коли я перебуваю в кімнаті з чоловіком один на один, мене весь час тягне зайнятися з ним сексом. Як називається таке явище?
Лікар, розстібаючи ремінь:
- Це явище називається вдала зустріч.

Не всяке життя закінчується смертю; інколи воно закінчується весіллям...

У маршрутці:
- Зупиніть будь ласка біля червоного мерседеса!!!
- Червоний мерседес відїжджає, наздоганяти???

- Доктор, а доктор! І чого це ви мене все мацаєте?
- Перевіряю, чи збереглася чутливість.
- У мене чи що?
- Ні, у мене

Діалог в Тернополі, в аптеці.
Фармацевт (ф) і покупець (п).
п: Доброго дня, маски є?
ф: Нема.
п: А якісь ліки від грипу є?
ф: Нема.
п: То дайте револьвер і один патрон…

Кажуть Льоні КОСМОСУ недавно Бог сказав шо він посланець його, а ангели в білих халатах навіть справочку виписали.

Дружина - коханцеві:
- Давай, швиденько лізь в шафу - чоловік йде!
- Адже та я там задихнуся!
- Давай, давай - швидко! Ще ніхто не задихнувся!

Самий хороший засіб від грипу - покласти пігулку антигриппіна на живіт і втирати іншим животом до повного засвоєння...

Відомо,що великий відсоток людського організму складається з рідини. У багатьох це гальмівна рідина.

- Чим краще запивати блюда мексиканської кухні?
- Текілою.
- А блюда німецької кухні?
- Пивом.
- А блюда італійської кухні?
- Вином.
- А російську кухню?
- А російську кухню не запивати треба, а закушувати!!!...

- Шановні пацієнти, користуючись випадком, хочеться звернутися до вас: не приносьте нам коньяк і цукерки, а то у мене чоловік спився, а у сина жопа злипнулася.

У Англії проводиться заплив по Темзі. Визнаний фаворит, великий любитель жінок, приплив останнім. Всі в подиві. Журналістка бере у нього інтерв'ю:
- Містер Сміт, але чому Ви прийшли останнім?! Адже Ви ж кращий плавець Лондона!
- Ви розумієте, зараз тепло, на берегах Темзи загоряють напівроздягнені жінки. Мій організм реагує на них незалежно від мене. Збільшується опір води.
Журналістка, бентежачись:
- Але ви могли б перекинутися і пливти на спині.
- А мости, мем?

Вихователі в дитячому садку забули в пісочниці двох дітей молдован.
До вечора вони побудували дачу, лазню й басейн.

Жили були троє поросят: Ніф-Ніф, Наф-Наф та Н1-N1

- Мій чоловік в цьому році полює в африканській савані.
- А мій все життя полює в джунглях.
- Це як?
- Та він працює в салоні краси майстром з інтим-стрижки і епіляції.

Якщо в слові з п'яти літер зроблено 6 помилок, то явно одна літера в цьому слові зайва.

- І ручки у вас якісь пустотливі.
- Ой, і не говоріть. Сам з собою спати боюся!

- Подивився б ти на сусіда! - говорить дружина. - Не п'є і не палить!
- Зате у мене член довший.
- А у нього товще і стоїть довше!
- Звідки ти знаєш, сука?
- Це я тебе, козла, повинна запитати, звідки про це сусідка знає?

В зв'язку з тим, що в Рената Ахметова на телефоні залипає кнопка 8, в Україні вирішено змінити правила набору номеру.

- Мам, а можна я з 5 поверху стрибну?
- А ти уроки зробила?

Блондинка приходить до гінеколога, а він їй каже:
- Ви вагітні!
- Від кого, лікарю?
- Ну, Вам краще знати ...
- Навіть не уявляю ... Лікарю, а Ви впевнені, що ця дитина моя?

Якщо вірити спідометру ВАЗ-2106 то він стоїть зі швидкістю 20 км/год.

Приходить чоловік до лікаря, і ставить на стіл 3 літрову банку сечі
А лікар каже
- ви б мені ще рюкзак гівна принесли.
Чоловік каже ,знімаючи з пллечей рюкзак
- Я так і знав що знадобиться!!!