Дружина пішла від чоловіка. Дома розповідає матері. - Коли я вийшла з будинку, то почула постріл. Думаєш він застрілився? - Я думаю, він відкрив бутилку шампанського...
Приходить зі школи додому восьмикласниця і розказує мамі: - Знаєш, в нас в класі сьогодні гінеколог був і всіх перевіряв. Виявилось, що в нас лише одна дівчина. - Надіюсь, що це ти? - Ні, мамо, - вчителька!!!
Зустрічаються два мужика: – Вип’ємо? – Ні-і, вчора так напився, так напився – сьогодні дивитися на спиртне не можу! – Ех, ну давай запалимо … – Ні-і! Вчора стільки викурив, аж нудить! – А в дупу хочеш? – Ти що, здурів?! Ні, звичайно! – Да-а, насичений у тебе вчора був деньок…
Дуже тлустий чоловік звернувся в контору, що обіцяла: "Похудай на 10кг і навіть більше за 5 днів!". Наступного дня до нього в двері постукала запаморочливо гарна краля, на якій були самі лише кросівки Найк і значок на шиї: "Якщо впіймаєш мене — я твоя!" Чоловік гасав за нею 5 днів, але так і не впіймав, зате справді зігнав 10кг. Результат йому сподобався й він спитав, чи можна втратити 20кг за 5 днів. Йому відповіли, що можна, й наступного дня до нього прийшла ще чарівніша красуня в самих лише рожевих кросівках і зі значком "Якщо впіймаєш мене — я твоя!" чоловік бігав за нею 5 днів, та так і не впіймав, але справді стратив 20кг. Чоловік, радісний як дитя, телефонує в контору й запитує: "А можна втратити 30кг за 5 днів?” Наступного дня до нього в двері постукав здоровезний накачаний мужик в самих лише рожевих стрінгах і зі значком "Якщо я впіймаю тебе — ти мій!" За ці 5 днів чоловік втратив 60кг!
Офіс. З самого ранку офісні працівники метушливо пересувають меблі з місця на місце, вирівнюють все по сантиметру, компасу і т. д. посередині цього всього хаотичного пересування стоїть старенька уборщиця в обнімку зі шваброю, перелякано дивиться на все це дійство і бормоче: "Тільки помила, зараз знову все затопчуть, іроди і т.д.". Стояла, довго дивилася на все це, потім питає: - Рідненькі, а що ви тут робите? Переїжджаєте? - Та ні бабусю, ми зараз меблі по фен-шую переставимо і в нас зразу ж об"єм продаж збільшиться в сотні разів. - Синки, я тут давно працюю. ще до революції підлогу в цьому закладі мила. Так ось, до революції тут був публічний дім. Так там, коли виручка падала, ліжка не пересували. Там зразу повій міняли...
У зв'язку з появою останнім часом нових, потужніших комп'ютерів компанія Майкрософт терміново готує до випуску нову версію Віндовс. Щоб у вас усе "тормозило" як і раніше.
Дві речі особливо неприємні чоловікам - тепла горілка і негарна жінка. Але ось що цікаво: якщо поєднати ці прикрості, то виходять два задоволення разом.
У 41-м Москву не вдалося узяти, тому що були морози 40 градусів. Тепер не вийде узяти, тому що жара 40 градусів. Взагалі цифра "40 градусів" має в Росії сакральний смисл ..
Шановні виробники укр. субтитрів: людина, яка відсиділа двадцять років за згвалтування і вбивство, не може говорити "Ой лишенько" і "Сет, хутчіш в машину"!
- За правилами макіяжу треба робити так: спочатку потрібно вмиватися пінкою або використовувати скраб, потім тонік, зволожуючий крем, основу, тональний крем, ну і пудру розпорошити.. - Навіщо усе це? - Щоб вийшов природний колір обличчя.
Заходить в автобус голий мужик, береться за поручень і їде як ні в чому не бувало. Через деякий час він не витримує: - Ну що ви на мене усі втупилися? У мене проїзний поцупили!
Відпочивала на озері. А там збудували вишку, метрів так з 20. От один хлопчина хоче з неї спригнути, але ніяк не наважиться. Стоїть вже хвилин 5, на що йому один чоловік і каже: - Давай, хлопче, пригай, не переживай тут мілко
Якщо після перегляду новин на Першому каналі раптом вимкнути телевизор, то на темному екрані можна побачити відображення барана, а якщо дивилися всією сім'єю, то відразу декількох.
Один український колгосп виростив і продав багато зерна і утворився надлишок грошей. Голова колгоспу вибрав двох більш-менш тямущих мужиків дав їм грошей і відправив до Москви на ВДНГ з напуттям привезти що-небудь таке екстравагантне Мужики приїжджають в Москву. Походили по ВДНГ подивилися і їм придивилася одна дивина. Називається "Верстат для України" Виробництва Японії, з одного боку засовуєш стругані дошки, з іншої виходять акуратні лаковані табурети. Мужики подивилися на цю справу і сказали "ну ні фіга собі", на що на верстаті спалахнув напис "А то". Мужики вирішили, потрібно брати. Привезли вони це диво в рідний колгосп, і при загальному зборищі показали як воно працює. Дошка - гудіння-дзижчання - лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то". Тут голова говорить: стругані дошки це розкіш, давай не стругані. Верстат погудів-попердів, але видав лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то". Голова г
... Читати далі »
Чоловік скаржиться своєму приятелеві: - У мене було усе: гроші, прекрасний будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім бац! Усе зникло. - Що ж сталося? - запитує приятель. - Дружина дізналася.
Везе ж цим жінкам! Відпрацювала своє спокійно, прийшла додому, поспішаючи зготувала, помила посуд, попрала, перевірила уроки у дітей та спить безтурботним сном. А нас, мужиків, вічні проблеми долають: політика, спорт, горілка. Ні розслабитися толком, ні відпочити.
Чоловік скаржиться своєму приятелеві: - У мене було усе: гроші, прекрасний будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім бац! Усе зникло. - Що ж сталося? - запитує приятель. - Дружина дізналася.
Чоловік просить продавщицю: - Дайте мені 200 грам ковбаси. І наріжте - 100 грам зліва направо, а 100 - справа наліво. Та подивилася на нього і упевнено: - А ви - міліціонер! - Так. А як ви здогадалися? - А на вас - форма.
Ну значить діло було так: Петька та Чапаєв йшли якось полем, та вели собі спокійну, врівноважену бесіду, аж раптом чують, що йде великий отряд білих, а поряд із ними була тільки скирда сіна, але така маленьк, що туди лише Петька помістився, і собача шкура(ну незаю, яким макаром вона там опинилась) то її Чапаєв на себе натягнув. Ну, білі підійшли до тієї скирди, сіли собі табором, п"ють, їдять, одним словом-веселяться. Петька сидить собі тихенько в скирді, а Чапаєв бігає в шкурі, хавкає, хвостом виляє, ну білі і дали йому шматочок цукру, Чапаєв з"їв його, а навкруг всі почали реготати. Через деякий час його зов пригостили цукром, і знову всі зареготали, так і пройшов вечір, всі повкладались спати, а вранці весь отряд пішов далі. Петька виліз із скидри і теж тихенько посміюється. Чапаєв дивується, і питає щось на кшталт того "Петька, ти не знаєш, чого то всі так реготали з вечора?". На що петька йому й відповідає:"ти мабуть старий вже став, та шкуру собачу не тою стороною натягнув"
... Читати далі »
Прийшла жінка до лікаря і скаржиться: - У мене велика проблема, доктор. Кожного разу, коли мій чоловік кінчає - він страшно-страшно кричить. - Душка, - відповідає доктор, - це абсолютно природно. Яка ж в цьому може бути проблема? - Так, але він мене будить.
Поручик Ржевский танцює на балу з Наташею Ростовою. Сунув їй руку під спідницю.. Наташа млосно зітхнула і запитує: - Що Ви відчуваєте, поручик? - м-м-м.. Ви голодного коня з руки ніколи не годували?
Прибігає Василь до аптеки : -Добрий день. Дайте гандон! Продавщиця: -Молодий чоловіче, а можна якось гарніше висловлюватись ?! В: -дайте будь-ласка презерватив! П: -а ще гарніше?! В: -ну дайте контрацептиви!!! П: -а ще як?! Василь не витримує,розщіпає штани, викладаєху.. на прилавок і каже: -ОДЯГНІТЬ БУДЬ-ЛАСКА ЦЬОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА!
© 2025